Les forums Passerelles EJE

Bonsoir Violine ,
tu dis toi même que cet enfant à une relation ambivalente; qu'il vient aussi bien te faire un câlin que de te taper. je pense que parfois cette relation le trouble lui aussi et que quand il se rend compte qu'il te fait un câlin , qu'il est bien... et que tu n'es pas sa mère, il te tape. Dis lui quand il vient dans tes bras et te serre fort ;"houlala tu penses très fort à ta maman ! je lui dirais que tu as pensé à elle !!! les câlins que nous font les enfants ne sont jamais pour nous , rappelle le toi mais pour leurs parents. Peut être que cela va t'aider à trouver un positionnement professionnel avec eux. je pense qu'il sent ton trouble pour lui !
bonne soirée

merci elljell pour ta réponse.
Claire 2 : la prof en question ma conseiller de l'ignorer quand il me provoque en jettant des objets ou en crachant. Ainsi elle me conseille de passer le relais. Ayant déjà vécu cette situation en stage, le passage de relais a été bénéfique ainsi qu'une discussion avec ma référente. Etant maintenant professionnelle c'est compliquée...le passage de relais n'ai pas tjs là et ma directrice n'est pas sur le terrain. Une éduc qui se fait marcher sur les pieds c'est un peu le comble...!!!

bonsoir,
Je me permet de dire cela parce que j'ai observé et non pas toujours mais souvent , des enfants qui dans les bras de l'adulte se rendent comptent qu'ils se sont laissés aller dans des bras de personnes autres que leurs parents et qui par  exemple tape ou griffe l'adulte. C'est ensuite un partage des ces observations avec des psychanalystes et des pédagogues. Je pense que plusieurs courant de pensée et de croyances peuvent se croiser car comme tu utilises le mot hérésie , je me permet de te rappeler la définition :"croyance différente des croyances établies comme étant les seules vraies" voilà mon opinion est différente de la tienne , mais qui détiens la vraie ?
Et quelle déception pour l'adulte que de penser que ces câlins ne sont pas pour lui ! Je peux comprendre que certains sautent au plafond !

Re bonjour,
je viens de me rendre compte que finalement, je n'ai pas répondu à violine.
Effectivement, passer le relais est une bonne solution.
Sans vouloir critiquer, peut-être n'a pas assez d'autorité avec cet enfant et qu'il le sent.
Dans ce genre de situation, il faut prendre du recul, ce n'est pas ton enfant et tu ne peux pas entrer dans ce jeu ambivalent comme tu le décrit.
Les enfants savent très bien ce qu'ils font et avec qui, ils le font, la preuve, il n'agit comme ceci qu'avec toi.
Tu es jeune eje apparement, ne n'inquiète pas, tu saura trouver la solution avec l'expérience.
Moi, à ta place, je lui dirai que je ne suis pas sa maman et qu'il n'a pas à avoir ce genre de comportement, que toi, tu ne le tapes et qu'il ne soit pas te taper mais quand tu lui dit ce genre de chose, il faut que tu en soit convaincu, il ne suffit pas d'être convaincante mais être convaincu de ce qu'on dit.
Voilà, j'espère t'avoir éclairer.
Bon courage à toi.

Bonjour,
Par ou commencer!
Je me présente, 29 ans d'expériences auprès des enfants nouvellement diplômée EJE. Durant ces années j'ai vu une évolution dans la place de l'enfant, qui est devenu de nos jours enfant roi, enfant tiran. Bien sûr je ne généralise pas. En tant que professionnelle notre tâche est difficile puisque nous devons de plus en plus mettre des limites aux enfants et inviter les parents à en faire autant ce qui n'est pas toujours chose évidente.
Pour répondre dans un premier temps à violine.
Cet enfant semble avoir besoin d'attention donc ne surtout pas l'ignorer, mais l'observer, comprendre ce qui se passe, il y a fatalement une explication. Il a besoin de limites également, il n'a pas le droit de taper il faut lui formuler, lui dire que c'est interdit, qu'il n'a pas besoin de cela pour se faire remarquer, que tu t'intéresses à lui au même titre que les autres enfants.
Il faut soumettre tes difficultés aux parents et creuser avec eux pour trouver une éventuelle cause qui pourrait justifier son comportement (naissance en vue, changement de maison de chambre...) Il faut amener les parents à poser des limites également, que vos discours et actions autour de cet enfant soient identiques.
Si vraiment tu ne vois pas d'issue, effectivement il faut savoir passer le relais, car l'enfant s'enferme parfois dans un comportement et seul un changement de situation ou de personne peut arriver à le faire sortir de cela. Sans pour autant penser que tu es une mauvaise professionnelle si tu n'as pas réussi avec lui.
Côté câlins, je serais prudente sur ce sujet, et me positionnerai en professionnelle. Mon objectif, jouer avec eux leur permettre de faire divers apprentissages, d'acquérir de l'autonomie, les sécuriser et les aider dans ces différentes étapes de développement, même si effectivement l'affectif ne peut être mis de côté, j'essaie de ne pas laisser transparaitre mes sentiments. Il m'arrive bien sûr d'avoir un enfant sur les genoux mais j'essaie au maximum de les encourager à jouer à construire, à imiter. Tous les jours je leur dis bonjour individuellement et m'adresse à chacun avec un petit mot je prend le temps dans cette relation qui est essentielle, l'enfant est reconnu en temps que personne. Garder l'enfant sur ses genoux nous procure un certain plaisir on se sent aimé, mais est ce là notre rôle. Même si je ne prends pas les enfants sur mes genoux, ce n'est pas pour autant qu'il ne crient pas mon prénom avec plaisir dès mon arrivée parce que la relation que j'ai crée avec eux est basée sur la confiance, le partage, l'apprentissage,la socialisation et l'éducation. Je dois préciser que je travaille auprès des 18 mois 3 ans.
Dans un second temps
Je ne dirai pas que les câlins qu'il nous font ne sont pas pour nous. Chaque enfant a une personne référente vers laquelle il a besoin de se tourner pour se sécuriser, peut être que même seule elle arrivera à l'apaiser s'il preure,  mais la difficultés reste dans notre positionnement face à ces câlins, là toujours il faut garder des limites et pas s'installer dans une relation qui risquerait de nuire à l'enfant ou le perturber par exemple le jour ou nous ne sommes pas là.
Voilà en gros ma réfflexion en lisant ce poste

Bonjour à toutes et tous,
Je commencerai par une petite remarque à l'attention d'Elljell : en tant qu'EJE, nous avons, certes, certaines compétences en psychologie de l'enfant...de là à prétendre que les calins que nous font les parents ne nous sont pas destinés mais le sont à leurs parents, je pense que c'est pousser le bouchon un peu loin ! je laisserai, pour ma part, aux spécialistes (psychiatres ou psychologues...) la responsabilité d'une telle affirmation.
Mais revenons au cas que tu soulèves, Violine. Pour ma part, ayant baigné dans le monde de la petite enfance depuis de nombreuses années (maternelles privées, crèches parentales, structures petites enfances municipales diverses, comme jardin d'enfants ou multi-accueil), j'ai comme toi, et sûrement comme beaucoup d'autres parmi nous, été confrontée régulièrement au problème de la gestion d'enfants agressifs, que ce soit envers les autres enfants (enfant mordeur, par exemple) ou les adultes (parents ou professionnels).
Je ne crois pas qu'aucun connaisse de solution miracle à appliquer dans tous les cas, mais qu'il faut plutôt agir au cas par cas, en fonction du cadre dans lequel se passent les faits ; que ce soit dans le cadre strictement familial ou dans le cadre professionnel (envers un seul ou tous les membres du personnel... dans certaines circonstances précises, à certains moments déterminés ou de façon aléatoire...etc).
Dans la cadre de la Crèche où tu travailles, il semble que cet enfant n'agisse ainsi qu'avec toi ; peut-être as-tu été surprise la première fois que cela s'est produit et que tu n'as pas adressé à ce moment-là de réponse claire et ferme à son geste agressif. Si,pour lui, c'était une façon de tester ta réaction, il en aura tiré les conclusions qui s'imposaient, surtout s'il a constaté que tu ne réagissais pas différemment les autres fois.
Je n'ai pas de solution à te donner. Je pense que Bouboune a parfaitement répondu et que, dans la mesure où tu ne peux passer le relais (ce qui serait peut-être une bonne chose), tu devrais continuer à "recadrer" cet enfant, exprimer fermement ton désaccord à chaque fois qu'il agit ainsi, en verbalisant ce que tu ressens (surtout s'il te fait mal) comme tu l'as déjà fait...et, pourquoi pas, l'isoler du restant du groupe pendant un court moment pour qu'il prenne conscience du fait qu'il dépasse certaines limites qui ne sont acceptables ni pour toi, ni pour les autres enfants qui en subissent aussi même indirectement les conséquences.
Et aussi, bien sûr, ouvrir le dialogue avec la famille et en discuter avec les deux parents : il est probable que le fait qu'il y ait la venue d'une petite soeur ou d'un petit frère bientôt n'est pas anodin : cela lui a-t-il été annoncé? comment et quand? (certains parents l'annoncent dès le début de la grossesse, ce qui peut accroître l'angfoisse de l'enfant )...ses parents ne lui en parlent-ils pas trop?...Si, comme tu le dis, il a été considéré jusqu'ici comme un petit roi au sein de la famille, sa réaction se comprend d'autant mieux, surtout si on lui en demande beaucoup plus dans cette perspective (comme, par exemple, d'être rapidement propre avant la venue du bébé).
Notre rôle de professionnelles est d'essayer de répondre au mieux aux besoins de chaque enfant sans que cela nuise au reste du groupe : au sein de la collectivité, nous nous devons d'être à l'écoute de tous car, si certains manifestent davantage que d'autres leur "demande d'attention", il ne faut pas négliger pour autant les enfants qui ne l'expriment pas de façon aussi évidente.
Le métier d'éducateur n'est pas un métier facile (que ce soit dans le cadre familial ou professionnel). Chaque cas est particulier, de même que chaque réponse apportée.  Il est très profitable de pouvoir bénéficier du concours d'un professionnel extérieur (psychologue rattaché par des missions ponctuelles à la Crèche), comme cela existe dans certaines structures, celui-ci pouvant apporter un avis complémentaire et une aide précieuse aux professionnels en poste. Essaie déjà d'en discuter avec les autres membres de ton équipe si tu n'as pas encore eu l'occasion de le faire : je suis quasi certaine que d'autres rencontrent le même type de difficultés et l'échange ne peut être que bénéfique.
Quoiqu'il en soit, je te souhaite bon courage ; je suis sûre que tu vas arriver à trouver une solution!("ta" solution)...